Начало.
Май. Погода чудесная. Солнышко искрится и переливается в капельках росы, играет в свежей изумрудной листве. Аромат весенних цветов наполняет всю квартиру радостью. Настроение соответствует. Какое-то странное состояние - торжественное и тревожное одновременно. НЕУЖЕЛИ??? Бегу в аптеку за тестом. Покупаю сразу 3. А вдруг?! Туфли скидываю на бегу. ДА! ДА! ДА! Сама себе не верю, проверяю еще и еще раз. У меня теперь есть тайна, делиться которой ни с кем не спешу! Во мне уже недельку живет самый неожиданный долгожданный ребенок! Мое Солнышко!!!
***
5 недель – первый раз сделала УЗИ. Все в порядке. Маленькое мое чудо растет. Получили первый портрет! Сразу и не разберешь где что. Как врачи там что-то понимают? А наш папа еще ни о чем не подозревает…
***

Интересно, каким он будет мой ребенок? Ничего не хочется, ну, совсем ничего. Сама себе не похожа на беременную. Все вокруг согласны выполнить любой каприз, а я не капризная. Прям обидно даже. Совсем не пользуюсь привилегиями положения.

***
Перед поездкой на море решила еще раз сделать УЗИ. Ближние путешествия переносили хорошо, но перед более серьезной поездкой лучше перестраховаться. Да и срок, подходящий для проверки на всевозможные отклонения.
Все чудесно! Все прекрасно! Малыш такой милый бутуз! Крупненький, даже крупнее, чем должен быть. Опять родим богатыря. Малыш мне улыбался с экрана монитора, широко открывая ротик. Так забавно! Сегодня нам сделали настоящий портрет. Симпатичный крошка, курносый как папа. Улыбается.

***
С солнцем нам не очень в этом году везет. В море почти не купаемся, для нас с малышом холодновато. Зато не жарко. Принимаем воздушные ванны, гуляем по паркам. Все-таки хорошо в Сочи.
Сегодня, на мой день рождения, маленький Колабушек сделал маме подарок, начал шевелиться! Это самый желанный подарок. Теперь не нужно постоянно прислушиваться к своим ощущениям, что там с ребетенком. Малыш активно, но очень нежно дает о себе знать.
***

Расти, мое маленькое Солнышко! Я столько много хочу тебе рассказать, я научу тебя радоваться жизни, я покажу, как прекрасен и необычен этот мир! Столько замечательных возможностей у нас впереди, столько интересных дел, столько чудесных мест на Земле! Только держись.

***
Как же все с этим ребенком легко. И беременность прошла прекрасно, не считая небольшой анемии (и с первым тоже была) и вполне приличный остеопороз. Кальций не ела, а просто жрала в неограниченных количествах, во всех видах. Но не хватало ни мне, ни малышу. В больнице потом ему 3 дня вливали кальций внутривенно. Еще у нас с маленьким полная несовместимость крови. У меня 1 +, у него 2-. Вообще удивительно, как он родился, да еще почти в срок. Я почти ни чего не ела,
абсолютно ничего не хотела, немного съем и уже сытая ,ела наверное в 2-3 раза меньше, чем сама ем, да еще изжога была до самых родов, даже от воды. Так, что за всю беременность я поправилась всего на 6 кг. Многие даже не замечали ничего. На работе был просто шок, когда я сказала, что завтра ухожу в декрет. Немая сцена из "Ревизора". И это за 1,5 месяца до родов.

***

Роды были в 38 недель, хотя малыш собирался родиться еще на неделю раньше, я его уговорила еще потерпеть. Я рожала легко и радостно, но только для меня. Малышу было не очень - стремительные роды при короткой пуповине. Он родился не то чтоб синий, фиолетовый. Но закричал сразу, все рефлексы в норме, пытался грудь сосать. Крепыш такой - 3500 и 52 см. По Апгару нам поставили 9-10 баллов, что большая редкость сейчас. А вот на следующий день... Только благодаря детской медсестре малыш выжил. Она забила тревогу, сама положила дитя под кислород, вызвала всех врачей и к вечеру меня обрадовали.
Сразу определил диагноз врач-неонатолог. Он очень опытный, больше никто не верил в реальность такого диагноза. Сомнения были даже у генетика, когда мы пришли с ребенком на консультацию. А медсестра, бравшая кровь, плакала вместе со мной - такой малыш был лапочка хорошенький, ей было жалко... Но уже до результатов я видела, что синдром есть. Оставалась малюсенькая надежда, что результат будет отрицательным. НО ЧУДЕСА БЫВАЮТ ТОЛЬКО В СКАЗКАХ.

***

Мужу я сказала только на 10 день, перед тем как ехать в больницу. Мама узнала только через месяц, когда мы вернулись домой. Мы сейчас тоже никак не афишируем, что ребенок с серьезными проблемами. Ничего не сказать я не могла, мы из роддома сразу уехали в краевую больницу и пролежали там месяц, поэтому говорила полуправду - небольшой порок сердца, отек мозга из-за стремительных родов, лактозная недостаточность. Этого итак вполне хватает. А для людей опытных, что-то придумывать бесполезно, все равно поймут. Да и со временем ясно станет, что с ребенком что-то не так, но тогда это не будет уже так болезненно для меня. А сейчас Солнышко все просто любят, как славного и очень забавного малыша. Он всегда старается всех веселить. А когда у него что-нибудь получается, он проверяет - видят ли это и как реагируют. У него настолько выразительная мимика с самого рождения! Его и в роддоме и в больнице все очень любили и выделяли из других детей из-за этого, даже зная диагноз. Он был очень хорошенький с серьезными очень мудрыми глазами и сиял как солнышко, когда ему стало получше. А вот одна мамочка мальчика с СД жаловалась, что в роддоме к ребенку не очень хорошо относились, особенно одна медсестра даже не скрывала своей неприязни. Нам очень повезло с медперсоналом, особенно в роддоме. В больнице сама по себе обстановка была очень тяжелая, но к нам относились довольно таки хорошо по сравнению с остальными.

***

По началу, конечно, было ужасно тяжело. Самое страшное - услышать этот приговор в роддоме от безразличных, безжалостных в своей прямолинейности врачей. Никогда не забуду, КАК мне сообщили диагноз. Ни кто не позаботился о том, чтоб хоть как-то смягчить удар. Ко мне даже не обратились по имени. «Это вы, которой 35? Все равно Вам это скажут рано или поздно. Даунов видели когда-нибудь? Так вот Вы родили Дауна. Точно конечно установить можно только по анализу крови, но много признаков говорит за это». Описать свое состояние не берусь, кто это пережил и так поймет. А остальным не дай Бог такое испытать ни когда. Самое трудное время - первый месяц, когда и детишки в основном еще тяжелые, не знаешь, выживет или нет, и у мам нервишки еще не в порядке. Вокруг счастливые мамочки, переживающие из-за такой не существенной ерунды, как ты теперь понимаешь, смотрящие на тебя с сочувствием и медработники, закаленные ежедневным созерцанием человеческих несчастий, вываливающие на тебя целый ушат негативной информации. Когда ты в 35 лет не можешь найти места, чтобы уединиться и хотя бы поплакать без посторонних глаз, не придумывая более-менее правдоподобного объяснения для любопытных. Я закрывалась в душевой, включала воду и рыдала, орала во весь голос: «Господи, только не это! Умоляю, что угодно, только не это! Все можно вылечить, всегда есть надежда. А Даун это же не диагноз, это приговор!» Просто выла, когда уже не было сил что-то говорить. Я сутки пролежала в кровати, накрывшись одеялом с головой, кусая подушку, и старалась плакать так, чтоб было не очень заметно. Как тень ходила по коридору от своей палаты к детской. Часами молча стояла перед прозрачным коробком внутри которого лежал крупный и здоровенький на вид, но такой слабенький мой долгожданный ребеночек, мое сокровище. Старалась не плакать, потому что малыш начинал плакать тоже, даже не открывая глаз, он чувствовал, что мама рядом и ей плохо.
Когда даже у врача ты не можешь получить практически ни какой информации. Мало у кого хватит сил на грани нервного истощения сказать себе: "СТОП. Не может быть все так ужасно!" Когда моему ребенку было совсем плохо, я уговаривала его: "Сыночек, держись! Мы же с тобой борцы, мы сильные, мы все выдержим, и мы победим!" и пела ему песню Земфиры "Пожалуйста, не умирай" и в ответ я видела ТАКОЕ в его глазах, что только ради этого стоит дальше жить. Я точно знаю, что самое тяжелое - в первые дни оказаться без действенной поддержки. Я не имею в виду родственников, им в этот момент так же трудно и они так же ничего не знают как и ты, но они могут быть несчастными и переживать рождение такого ребенка как горе, а ты просто не имеешь на это права.
Невыносимо трудно наклеивать фальшивую улыбку и стараться говорить радостным голосом в ответ на поздравления знакомых, когда в душе все разрывается от щемящей боли и нечеловеческой тоски. И кто только придумал эти телефоны? Хотя, если бы все приезжали поздравлять лично… Лучше об этом не думать. Боже мой, неужели эта почти седая измученная женщина с пустым взглядом, я?!! Так нельзя! Не раскисать! Малыш знал, какую маму выбирать, он верил, что ты сильная и поможешь ему справиться, держись мамаша, столько еще впереди.

***

Малышек в первые дни был настолько отекший, что носа не было видно вообще, а яички висели ниже коленок. Сосать не мог, задыхался. Был кислородозависим. Молоко вливали через зонд, вставленный в нос из шприца. Каждые 3 часа я стояла и держала малыша, обливаясь слезами. Иногда носик так опухал, что приходилось вставлять зонд через рот. УЖАС! Малыш так плакал. Он 3 дня находился между жизнью и смертью. Только через 5 дней стало понятно, что выживет. Врач заставлял учиться пихать эти гребанные катетеры, а я даже смотреть на это не могла. "Как же ты собираешься его кормить дома? Он же у тебя с голоду помрет". Сказала, что буду кормить через каждые 15 мин хоть по 5 гр., лишь бы ел. Ни кто не верил, что ребенок сможет сосать. А я его уговаривала, и через 7 дней он стал иногда понемногу сосать из мягой-мягкой соски надетой на пиницелиновый пузырек. А вот в больнице был просто КАШМАР. 3 дня ставили капельницы в голову. У одной медсестры по 8 вен на голове лопалось, пока она воткнет иголку. Ребенок так орал, что его даже димедрол не брал. Потом еще неделю делали внутривенные уколы. В общем, малыш был весь синий. И столько всего такого же... Не хочется даже вспоминать. Прошло и слава Богу. Ни кому не пожелаю. У нас были подозрения на серьезный порок сердца. И меня так с некоторым сомнением в голосе медсестры спрашивали: "Буду ли я делать операцию, если потребуется, все-таки такой крошечка-лапочка, жалко. Но стоит дорого ". Я вообще не понимала такой постановки вопроса. А как можно иначе. Сидеть и ждать когда твой ребенок умрет? Сказала, что буду делать все возможное и невозможное. Но, СЛАВА БОГУ, у нас все обошлось. У малыша было открытое овальное окошко и небольшая аномальная хорда.

***

Я занималась много благотворительностью для брошенных детей и детДомовцев, поэтому я видела раньше даунят. Но когда читала всевозможные книжки и журналы про беременность, старательно перелистывала страницы про синдром - у меня может быть все, что угодно только не это.
Не могу сказать, что до конца смирилась с тем, что у меня будет неполноценный ребенок. Переживаю очень о его будущем. Пока маленький понятно его все любят, масса внимания, он находится в атмосфере любви, нежности и доброжелательности. Но вот, что будет, когда он вырастет. Общество у нас относится к любым инвалидам, как к людям 3-4 сорта, а уж к подобным... Но так хочется верить и надеяться, что будет все хорошо.
Я вообще-то оптимистичный реалист по жизни. Не прячусь от трудностей, но верю в лучшее.
Хотя конечно тоже бывает состояние депрессии, пореву, но тут моя крошечка, мой ангелочек, мое Солнышко так улыбнется и погладит мамочку, такое счастье у ребенка, что хочется дальше жить.


***


В последние лет 10 я стала больше понимать истинный смысл христианства. А раньше у меня было столько гордыни (в ранней юности), что мне претили все эти поклоны, целование руки батюшке, постулаты про правую щеку. Только позже я увидела за внешними проявлениями стремление научить людей смирению, перешагнуть через свое Я, убавить Эго.
Когда я думаю о просветлении, уходе от земного. Я не хочу становиться просветленной, это мой осознанный выбор. Очень уж мне нравится жизнь со всеми ее трудностями, проблемами, горестями, радостями, счастьем. Я люблю красоту во всем - в природе, в людях (не столько внешнюю, как душевную), во взаимоотношениях, в окружающем мире.
А все, что происходит с нами, я воспринимаю не как наказание господнее, а как наставление, как урок. Один священник сказал: «Никто не может знать, что есть наказание Господне, а что испытание".
У меня не было вопроса почему у МЕНЯ тааааакой ребенок ( я знаю почему. Я сама львица по гороскопу, ориентирована в жизни на успех, на достижение цели, ставлю всегда планку для себя и своих близких очень высоко.. Т.К. я с раннего детства очень быстро соображала, все ловила на лету, меня раздражали несообразительность, медлительность, непонятливость. Вот вам, пожалуйста, ребеночек - тренируйтесь мамочка. От него не отмахнешься и не убежишь. И для того чтоб научить меня просто любить ничего не требуя взамен, невзирая на способности и достижения.) Я плакала из-за того, что он страдал. Я его любила с первых же дней, зная диагноз, особенно остро. Я его любила не только как своего ребенка, а как Личность, достойную восхищения. Столько читалось в его не детских глазах. Он так отличался от младенцев! Ему было плохо и больно, но он молчал, и только слезки стекали из глаз, когда он смотрел на меня. В его взгляде было столько мудрости, силы духа. Не было страдания и боли, а было Т А К О Е разочарование...И вот этот малыш 5-дней от роду поддерживал меня, улыбаясь очень мягкой такой улыбкой, когда я тихо плакала глядя на него. И всегда открывал глаза, когда я входила в палату, даже если спал. Хотя слышать меня он никак не мог. Лежал в герметично закрытом инкубаторе. Сейчас он практически обыкновенный ребенок. Но в первый месяц, он был очень необычный. Это замечали все и медсестры, и мамочки, что лежали с нами в палате. Этим отличаются многие даунята.

***
Вчера малыш всех поразил!!!( ему тогда было 4 мес.) В "COSMO" БЫЛ АСТРОПРОГНОЗ - ЗАВИСИМОСТЬ семейных отношений от лунного дня рождения, мы с подругой посмотрели свои и я стала читать про Солнышко (а он лежал у меня на руках) - " Люди, рожденные в этот день, относятся демократично к институту любви... Мужчина ищет спутницу, близкую ему интеллектуально.." Прочитав это, я возьми и скажи: "Естественно нам придется искать спутницу лизкую по интеллекту". Боже мой! Что тут началось!!!! Маленький поднял ТАКОЙ РЕВ!!!! Еле успокоила, только когда сказала, что и читать дальше не буду, и выкинула журнал. Вечером пришли мой брат и сноха. Сидели, спокойно пили чай (
ребенок опять был у меня на руках) я хотела им рассказать об этом случае, реакция такая же. Пришлось выйти и сказать, что я не буду им рассказывать, только тогда успокоился. Часов в 11 вечера, мы разговаривали с друзьями и я решила, что малец спокойно играется у меня на руках

наши фоточки
Перечень умений, определяющих развитие ребенка
Шрамы воспитания
ГЛАВНАЯ
Добрые советы